Chi è il giocatore meno amato dai tifosi? Ecco i risultati di un sondaggio inglese

1) Owen Farrell — > acknowledged, tra lagnanze con gli arbitri ed entrate di spalla carogne e volute
2) Eben Etzebeth —> acknowledged, data la rissosità gratuita
3) Mike Brown —> acknowledged, lagne e risate in faccia all’avversario
4) Pete O’Mahoney —> ma peeeeerchè???!? è abrasivo e si fa un mazzo così in mezzo al campo, si incacchia solo quando l’avversario gli è entrato sporco in venti ruck consecutive
5) Dan Biggar —> acknowledged, ma penso si tratti di invidia perché piace troppo alle donne

Di mio aggiungerei:
A) Richie Richie Mo’unga : in realtà un bravissimo ragazzo, ma è un’apertura da compitino perfettino noiosettino, e si è permesso di far mettere in panchina BB che si inventa sempre il numero per accendere anche la più noiosa delle partite. Usurpatore.
B) James O’Connor : capriccioso, irresponsabile, viziato, inaffidabile, incostante, arrogante. Quando Stringer gli portò via dal tee il pallone di una realizzazione da sotto il naso perché aveva contato il tempo e conosceva il regolamento meglio di lui, sotto gli occhi di tutta Twickenham, fu da canonizzazione. Bamboccione.
C) Fabien Galthié : sì, non è più giocatore, è un allenatore, ma… rugbista una volta, rugbista per sempre si dice, no? O qualsiasi altra scusa pur di farlo entrare in questa lista. I suoi giocatori violano la bolla e per lui la ricerca di croissant è una giustificazione valida, dimostrandosi francese fino al midollo interno. Mangiarane.
D) Bernard Laporte : sì, anche lui non gioca più, quindi stessa giustificazione: insopportabile da sempre. Mangiarane bis.
E) Quade Cooper : sono nato in NZ, ma mi piace di più l’Australia e poi sono così bravo che schifo la possibilità di poter diventare l’apertura degli All Blacks… fatelo fare a Dan Carter o a Beauden Barrett, quegli scarsoni. Ah, se poi il CT australiano non mi fa giocare come e dove voglio, prendo il pallone e vado via, eh! Se poi mi rivolete, chiamatemi e vi faccio sapere se ho voglia, ché sono in Giappone ed il sushi mi piace troppo. Irreperibile.
F) AW Jones : gioca lui, fa il capitano lui, si fa come dice lui, organizza lui, raccoglie le quote lui, prende il regalo lui, incarta il pacco lui… Gatland ha cercato in tutti i modi di lasciarlo a casa per non dover trovarselo fra i brownies anche in Sudafrica, ma l’avvocato Jones, gran figliandrocchio, aveva sue foto compromettenti in cui si mangiava bisteccona di canguro di nascosto dalla NZRU (con analogo stratagemma aveva costretto al ritiro prematuro Washburton, che altrimenti sarebbe qui ad impilare titoli URC…). Disperato, Warren pagò due killer della yakuza vestiti da rugbisti per smontargli la spalla alla prima ruck utile (si dice che EJ fece da tramite, purché in cambio rinunciasse al posto di CT degli All Blacks). Alun-Wyn, invece, ha deciso che avrebbe fatto lui le RX, poi l’ortopedico, infine il maniscalco e con incudine e martello si ributtò dentro alla bene e meglio il braccio, prese un intercontinentale via Francoforte della Lufthansa, che volle pilotare da solo, ed arrivò in ritiro in tempo per la colazione, di cui stabilì lui il menu. Prezzemolino.